Funny Hindi Pati Patni Jokes
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सात जन्मो का साथ – Funny Jokes
बीवी से परेशान पति एक दिन
पंडितजी के पास पहुंचा
पति – “पंडितजी, एक बात बताइये
ये जनम जनम का साथ वाली बात
सच है क्या ?”
पंडितजी – “सौ फ़ीसदी सच !
पति – “मतलब मुझे अगले जनम में
भी यही पत्नी मिलेगी …
पंडितजी – “बिलकुल !
पति – “हे भगवान ! फिर तो
ख़ुदकुशी करने से भी कोई फायदा
नही …!!
पति – आज खाना क्यों नहीं बनाया?
पत्नी – गिर गई थी लग गई….
पति – कहाँ गिर गई थी और क्या लग गई थी ?
पत्नी : तकिये पर गिर गई थी
और आँख लग गई थी।
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शक्की पत्नी का शक Jokes
शक्की पत्नी का शक दूर करने के लिए,
पति ने दाढ़ी रख ली, पूजा, पाठ करने
लगा और गीता, रामायण भी पढ़ने
लगा..!!
गरीबों की मदद करने लगा
सारे ग़लत काम छोड़ दिये और प्रभु की
भक्ति में लग गया..!!
अब पत्नी फ़ोन पर , अपने पति के बारे
में सहेली को बता रही थी:- ” कमीना
अब स्वर्ग की अप्सराओं के चक्कर में
लगा हुआ है..!! “
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शुक्रवार को दिखी पत्नी – Jokes
पत्नी: अगर मैं 4 -5 दिन घर में ना
दिखूं तो आपको कैसा लगेगा?
पतिः (खुशी से) अच्छा लगेगा।
फिर तो पत्नी उसे सोमवर को भी
ना दिखी,
मंगलवार को भी नहीं दिखी,
बुध को नहीं, गुरुवार को भी नहीं दिखी,
शुक्रवार को जब आँख का सुजन थोड़ा
कम हुआ तब -थोड़ी दिखाई
देना शुरू हुई।
पत्नी की फेक id – Jokes
पत्नी: उठो सुबह हो गई,
पतिः आंखें नहीं खुल रही हैं,ऐसा
कुछ बोलो कि नींद गायब हो जाए,
.
पन्नी: रात में जिस जानू से चैट कर
रहे थे, वो मेरी दूसरी ID है,
अब बेचारे पति को 3 दिन से नींद
नहीं आ रही है।
लंबी लंबी छोड़नेवाला पति – Jokes
पति – “तुम बहुत हसीन हो …
“पत्नी – “छोड़ो ना.
“पति – “तुम्हारी आँखें
बहुत खूबसूरत है …
“पत्नी – “छोड़ो ना…
“पति – “तुम्हारे बाल
बिलकुल रेशम जैसे हैं…
“पत्नी – “अजी छोड़ो ना…
“पति – “तुम्हारी आवाज़
कितनी सुरीली है …
“पत्नी – “हे भगवान !… अब
छोड़ो भी !”..
पति – “इतनी लंबी-लंबी तो
छोड़ रहा हूँ… अब और कितनी
छोडू???”
पत्नी: अजी सुनते हो ?
ऊपर से वह बैग उतार देना !
मेरा हाथ कुछ छोटा पड़ रहा है,
पति: तो जुबान से ट्राई कर ले।
पति आयी सी यु में है….।
पत्नी – जब मैं शादी करके यहाँ आयी थी तो घर में बहुत मच्छर थे,
पति – हमारी शादी होने के बाद मच्छरों ने यह कहकर मेरा घर छोड़ दिया,
अब तो परमानेंट खून पीने वाली आ गयी है,
हमारे लिए तो बचेगा ही नहीं।
चार चीजें इंसान को कभी खुश नहीं रख सकती।
कार
मोबाइल
टीवी और
बीवी।
क्योंकि अक्सर इनके लेटेस्ट
मॉडल
दूसरों के पास होते है।
कुछ रिसर्च के बाद पता चला कि,
महिलाएं अपने बच्चों को
तेज आवाज में इसीलिए डांटती
है क्योंकि…..
पतिओं में खौफ बना रहे।
सुबह सुबह पत्नी नींद से उठते ही
“अजी सुनते हो जी…”
पति: बोलो जी…
पत्नी: मुझे सपना आया कि,
आप मेरे लिए हीरों का हार
लेकर आये हो।
पति: ठीक है…
तो वापिस सो जा… और पहन ले….
पति ने आफिस में बैठे बैठे
फेसबुक पर पोस्ट किया
“पंछी बनू उड़ता फिरूं मस्त गगन में”
तभी पत्नी का कमेंट आया,
“धरती छूते ही सब्जी ले आना आपने
भवन में… वार्ना एक भी बाल नहीं
बचेंगे तुम्हारे चमन में। “
डॉक्टर ने औरत के मुहं में
थर्मामीटर रखा, और कुछ देर
मुहं बंद रखने को कहा…
पत्नी को खामोश देखकर, पति से
रहा नहीं गया और पूछ ही लिया-
“डॉक्टर साहेब”
यह चीज कितने की आती है ?
पत्नी: चाय बनाऊं?
पति: हाँ ठीक है।
पत्नी: अदरक वाली?
पति: Ok
पत्नी: पुदीना डालूं ?
पति: हाँ ठीक है।
पत्नी: तुलसी सेहत के लिए
अच्छी होती है।
पति: एक काम कर, प्याज और लहुसन
डाल के तड़का भी लगा दे।
भारतीय पत्नी
संस्कारों वाली होती है
वो कभी सबके सामने
अपने पति को
“अबे गधे” “ओये गधे” “सुन गधे”
नहीं बोलती, इसीलिए वो
Short में “A.G.” “O.G.” “Suno G”
कहती है।
पत्नी को wife ही क्यों कहा जाता है।
बहुत सोचा पर…
wife का मतलब
आज मालूम चला-
Without information
Fight every time
आदमी अपने घर में सिर्फ दो
ही कारणों से खुश होता है :
जब बीवी “नई” हो
या फिर
“बीवी” नहीं हो
पत्नी: हमेशा मेरा आधा माथा
दुखता है… लगता है,
डॉक्टर को बताना पड़ेगा…
पति: अरे उसमे क्या बताना… !!
वो तो जितना है, उतना दुखेगा…!!
बस तब से ही
पति का पूरा बदन दुःख रहा है…. !!!!
पत्नी पति से: चलो उठो
चाय और नाश्ता बनाने जाओ…
पति: उठकर सीधा बहार की तरफ जाने लगा।
पत्नी: कहाँ जा रहे हो?
पति: वकील के पास, तुमसे तलाक चाहिए।
थोड़ी देर बाद, पति वापिस घर आकर चाय
बनाने लगा।
पत्नी: क्या हुआ ?
पति: कुछ नहीं…
वकील साहिब थोड़ा पोछा लगा रहें थे।
पति: कितनी बार कहा है की…
खाना बनाते टाइम
मोबाइल मत चलाया कर
अब देख! सब्जी का स्वाद
एकदम पानी जैसा लग रहा है…!
पत्नी: ज्यादा दिमाग का दहीं न करो जी,
आपसे कितनी बार बोलै है, खाना खाते
टाइम मोबाइल मत चलाया करो,
सब्जी की जगह पानी में रोटी
डुबो डुबोकर खा रहे हो।
पति पत्नी एक ही प्लेट में गोलगप्पे खा रहे थे।
एक दूसरे की आँख में आँख डाले पत्नी ने
रोमांटिक हो कर पूछा।
“ऐसे क्या देख रहे हो जी “?
पति: थोड़ा आराम से खा, मेरी बारी ही नहीं आ रही।
गवर्नमेंट का नया रूल…
जिसके 5 बचे हो उसे घर मिलेगा,
पप्पू के 3 थे,
उसने wife से कहा,
पड़ोस के 2 मेरे है उनको लेके
आता हूँ…!!
(लाने के बाद)
पप्पू – अपने 3 कहाँ गए ?
वाइफ – जिनके थे वह ले गए…!
पत्नी: यह बन्दूक लेके दरवाजे
पे क्यों खड़े हो..?
पति: शेर का शिकार करने
जा रहा हूँ..!
पत्नी: तो जाते क्यों नहीं..?
पति: बाहर कुत्ता खड़ा है..!
पत्नी: भैया यह लौकी क्या भाव
सब्जीवाला: 50 रूप्ये किलो
पत्नी: और यह भिंडी टमाटर
पति: जल्दी करो मुझे ऑफिस के लिए देर हो रही है।
पत्नी: तुम बकवास न करो,
जल्दी में तुम्हारे जैसा पति मिला
अब सब्जी खरीदने में जल्दबाजी
नहीं करूंगी
पति और सब्जीवाला चुप
विदाई के समय दुल्हन के छोटे भाई ने पापा से पूछा…
भाई – पापा दीदी तो रो रही है,
पर जीजा जी नहीं रो रहे,
पापा: बेटा दीदी तो गेट तक ही रोयेगी,
पर जीजा जी सारी जिंदगी रोयेंगे।
पति:- तुम्हारे प्यार में ताजमहल बनवाऊँगा
पत्नि:- इसकी कोइ जरूरत नही हैं.. बस.. तूम रोज़ बर्तन मांज दो! 💃 😜😂😂😂😂
पता नहीं शादी के बाद लोग 🤢
बीबी से इतना क्यू डरने लगते है ? 😧
हमने तो आज साफ़-साफ़ कह दिया सर्दी बहुत है😄 😛 .
बर्तन सुबह मांजेंगे😂😂😂
पति :- मुजे अपनी बीवी से तलाक चाहिये वो बर्तन फेंक के मारती है 😢
जज :- अभी से मार रही है या पहले से 😁
पति :- पहले से 🙁
जज :- तो इतने साल बाद तलाक क्यों 😳
पति :- क्यों कि अब उसका निशाना पक्का हो गया है 😜
आपने शादी क्यूं की.?
पति बस ऐसे ही शौक" के लिए फिर पूछा पत्नी से - और आपने क्यूं की ?
पत्नी -- इनका "शौक" उतारने के लिए... 😂😜😝😝😜😂
पति- मेरे सीने में बहुत तेज दर्द हो रहा है, जल्दी से एंबुलेंस के लिए कॉल लगाओ।
पत्नी- हां, लगाती हूं। अपने मोबाइल का पासवर्ड बताओ।
पतिः रहने दो, अब थोड़ा ठीक लग रहा है।😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜
पत्नी: अगर मेरी किसी राक्षस के साथ भी शादी हो जाती तो भी मैं इतना दुखी न होती जितनी तुम्हारी साथ हूं
पति : पगली !! खून के रिश्तों में कहां शादी होती है😜😜😜😜😜😜😜😜😝😝😝😝😝😝
पति-पत्नी में किसी बात को लेकर 2 घंटे तक बहस हुई। काफी देर तू-तू, मैं-मैं के बाद पत्नी ने एक बात कहकर मामला खत्म कर दिया...
पत्नी ने कहा, 'तुम जीतना चाहते हो या सुखी रहना चाहते हो?'😜😜😜😜😜😜😜😜😜
एक नवविवाहित जोड़ा बर्तन की दुकान में झगड़ रहा था।
पत्नी---" ये वाला स्टील का गिलास लो"।
पति---"नहीं, ज़रा और बड़ा गिलास लेंगे" !
दुकानदार---"साहब जी, महिला दिवस भले ही चला गया है,लेकिन मैडम जो कह रही हैं, वही गिलास ले लीजिए ना"..!!!
पति ---"अरे भैया तुम्हें बेचने की पड़ी है लेकिन इस छोटे से गिलास में मेरा हाथ घुसता नहीं है, मैं इसे माँजूगा कैसे ???"- 😂😂😂😂😂
बीवी पति के साथ मंदिर गयी ... और मन्नत का धागा बांधके मन्नत मांगी, फिर हड़बड़ाई और धागा खोल दिया
पति- क्या हुआ, धागा क्यों खोला ?
पत्नी- मैंने मन्नत मांगी थी कि,आपकी ज़िंदगी की तमाम मुश्किल दूर हो जाएं ... फिर अचानक खयाल आया, कहीं मैं ही न निपट जाऊं 😀😀😀
वकील - तुम्हारी उंगली रेल के दरवाजे से दबकर कट गई और इसके लिए तुम रेलवे पर पचास हजार रुपये हरजाने का दावा करना चाहती हों ... ?
स्त्री - जी हां ..!! वकील - लेकिन यह किस प्रकार साबित किया जाएगा कि तुम्हारी उंगली की कीमत पचास हजार रुपये थी ?
स्त्री - क्योंकि उस उंगली पर ही मैं अपने पति को नचाया करती थी , और मेरे पति अपनी पूरी तनख्वाह पचास हजार रूपये मेरे हाथ में थमा देते थे . 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
पति घर आकर पत्नी से: पानी पिला दे।
पत्नी: क्यों, प्यास लगी है?
पति (गुस्से से): नहीं, गला चेक करना है, कहीं से लीक तो नहीं है। 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
होशियार पत्नी.......
पत्नी : मैं तुम्हारी नीली शर्ट प्रेस कर रही थी तो, शर्ट एक जगह पर थोड़ा सा जल गयी।
पति : कोई बात नहीं, मेरे पास वैसी ही एक और नीली शर्ट है।
पत्नी : मालूम था मुझे, इसलिए उस शर्ट का उतना ही कपड़ा काटकर, मैंने इस जली हुई शर्ट में जोड़ दिया...!!!😁😁😜😜👌👌
पत्नी : – मैं घर छोड़कर जा रही हूं…😔 👨
पति (गुस्से में) : हां.. “जान” छोड़ो.. अब.. 😏
पत्नी : – बस , यही आपकी “जान” कहने की आदत न ! हमेशा मुझे रोक लेती है…!!!.. 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
पत्नी ने सुबह सुबह कहा कि आधा सर दुख रहा है…..
पति ने गलती से बोल दिया कि जितना है, उतना ही तो दुखेगा…
तब से पति का पूरा शरीर दुःख रहा हे…. 😭😭😂😂😂🤣🤣🤣😝😝😝😝
एक पति सिर्फ सातवीं मंजिल का फ्लैट ढूँढने निकला !
प्रॉपर्टी डीलर ने उससे पूछा--- 'आप ये अच्छा-खासा ग्राउंड फ्लोर का फ्लैट सस्ते में खरीद सकते हैं , फिर आप सातवीं मंजिल पर क्यों रहना चाहते हैं ?
पति ने खुलासा किया----'दरअसल, मेरी पत्नी को जब भी गुस्सा आता है तो वह फौरन खिड़की से कूदकर मायके चली जाती है .....😀! 😁😄
पत्नी:भैया यह लौकी क्या भाव सब्जी वाला: ₹20 किलो
पत्नी: और यह भिंडी टमाटर पति: जल्दी करो मुझे ऑफिस के लिए देर हो रही है
पत्नी: तुम बकवास ना करो, जल्दी में तुम्हारे जैसा पति मिला अब सब्जी खरीदने में जल्दबाजी नहीं करूंगी पति और सब्जी वाला एकदम शांत😨 🤣🤣😂😂😂🤣🤣🤣
अंग्रेजी की किताब पढ़कर पत्नी ने पूछा: Complete और Finish क्या फर्क होता है?
पति: शादी के बाद सही पत्नी मिले तो समझो कंप्लीट और गलत बीवी मिली तो समझो जिंदगी फिनिश
पत्नी:- चल तो रहे हो मायके लड़ना मत वो मेरे पापा का घर है,
पति:- तो मेरे बाप का घर कुरूक्षेत्र है क्या जो.. रोज़ महाभारत करती हो। 😂😂😜😜
पति- सुतली बम है क्या??
पत्नी- दिवाली खत्म हो गयी अब सुतली बम क्यों चाहिये??
पति- तुम्हारे मायके से आया तिल का लड्डू फोडना है..!!
पति आज बाहर खाना खाएंगे,
पत्नी : ठीक है मैं दो मिनट में त्यार हो कर आती हूँ,
पति : ठीक है में बहार चटाई बिछाता हूँ
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